Hors série : "La peine de mort"

Les déclarations de Marine Le Pen demandant le rétablissement de la peine de mort ont aiguisé les gazouillis de Nicolas Delesalle

Marine Le Pen propose la mort pour les assassins d'enfants. Je suis scandalisé par ce sectarisme.

Les assassins de possesseurs de carte 12-25 ans et les tueurs de cartes Vermeil sont aussi très méchants.

Dans un monde horrible idéal, Marine, il faudrait certes buter tous les assassins.

Mais faire preuve de finesse. Varier la façon de les occire en fonction de l'âge de leur victime par exemple.

Quand la victime a moins de 12 ans, la simple mise à mort de l'assassin est un gâchis pédagogique pattant Marine.

Après pendaison sur M6, émasculation sur Morandini.fr et momification sur TF1, je propose de creuser le corps du tueur à la truelle.

On le videra comme on vide une citrouille d'Hallowen. En direct. Aux commentaires : Christian JeanPierre.

Un embaumeur lui donnera une mise grotesque, un visage grimaçant de gargouille de cathédrale.

Restera à glisser une bougie dans la cavité ainsi creusée et une lueur intérieure jaillira. Fiat lux.

On exposera les corps-citrouilles devant les écoles. Ainsi, chaque enfant saura très tôt que le monde est bigrement dangereux.

Et quand quelqu'un aura envie de tuer un enfant, il regardera la gargouille et s'en ira tuer un adulte.

Pour les assassins de détenteurs de carte 12-25 ans, je propose le retour de l'écartèlement.

Les jeunes aiment les trucs médiévaux.

Un bon percheron attaché à chaque membre et roule ma poule.

Les 4 parties du meurtrier seront exhibées en haut d'un mât devant les lycées. Des épouvantails organiques. Classe. Joli. Efficace.

Les tueurs de ménagères de moins de 50 ans participeront à un jeux de téléréalité. Sept assassins dans un loft.

Chaque semaine, le public éliminera un meurtrier le moins sympa. Soude caustique, tapez 1, décollement au sabre rouillé, tapez 2.

Le vainqueur passera le reste de sa vie à écouter Lorie dans un casque de très bonne qualité cloué sur la tête.

On peut aussi réfléchir à des peines personnalisées en fonction de la profession des victimes.

Les assassins de cheminot pourront par exemple être condamnés à prendre le RER D tous les jours. Pendant 30 ans.

Les assassins d'animateurs télé seront obligés de vivre heureux sur une île déserte avec femmes, enfants et hélicoptère pour les visites.

Tous ceux qui tueront Michel Leeb seront condamnés à jouer la 5e de Beethoven en faisant des pets avec les mains avec l'accent chinois.

Les pires cas, les assassins de bébés d'enfants, ils seront condamnés à annoncer la fausse mort de Sardou sur Twitter pendant 30 ans.

Bon, enfin bref, Marine m'a énervé. C'est bête. Je devrais pas..

Nicolas Delesalle