Hors série : "LandeYves"

A tout seigneur tout honneur, mon premier billet sera consacré à celui qui m'a donné envie de rentrer sur tweeter. J'avais, dès le début, collecté ses gazouillis; ça explique la longueur de ce post, il y a là plusieurs semaines d'intervention de la part de ce monsieur que je ne connais pas du tout mais qui a le cerveau fort bien tourné, à mon avis.

L'amour est comme une drogue, et c'est Cupidon qu'idylle.

La Bible nous apprend à nous aimer les uns les autres. Le Kama-Sutra, comment procéder.

L'homme qui a inventé la roue était ingénieux. Celui qui a inventé les 3 autres, un génie.

Les jeux vidéo rendraient les jeunes violents...mouais...moi durant toute mon enfance j'ai joué au Monopoly, et je ne suis pas millionnaire.

Aux réunions des Scatophiles Anonymes, les participants s'entraident pour essayer de se sortir de leur merde.

Je n'ai rien contre Dieu. J'ai juste du mal avec ses clubs de supporters.

Avec l'avènement des smartphones, l'homme moderne a maintenant bien plus d'intelligence dans la poche qu'il n'en aura jamais dans le crâne.

Toutes les 4 heures, la faim dans le monde tue un World Trade Center.

A l'UMP, d'abord on veut mettre les musulmans dans un bateau, puis qu'ils mettent les voiles, et maintenant qu'ils les enlèvent. Logique.

A Cabourg, la burqa se porte à l'envers.

L'homme n'a pas attendu Facebook pour écrire des conneries sur un mur pendant qu'il est aux toilettes.

Si les extra-terrestres ne sont jamais venus sur notre planète, c'est qu'ils sont à la recherche d'une forme de vie intelligente.

Sous le niqab, ça sent l'Iran fermé.

Est-ce parce qu'ils ont une sirène que les flics se permettent de faire des queues de poisson ?

Un jour, les machines se soulèveront, c'est connu. Mais en attendant, à toi de te taper le lave-linge par les escaliers quand tu déménages.

J'étais un super spermatozoïde. A vrai dire, le tout meilleur. Je ne m'explique vraiment pas ce qui s'est passé depuis.

Beaucoup de choses peuvent être conservées dans l'alcool. Mais sûrement pas la dignité.

L'intelligence artificielle ne sera jamais de taille à compenser la stupidité naturelle.

Les chiens d'aveugles sont si bien dressés qu'ils obéissent au doigt.

L'ego, un JE de construction.

Ciel bleu azur. Soleil radieux. Douce chaleur. Et une pensée pour tous les usagers des transpire en commun.

Comme tous les hommes, j'ai un côté féminin. Mais le mien, il est lesbien.

Le problème de l'humanité, c'est que l'amour utilise un arc et une flèche, mais la haine une kalachnikov et des mines antipersonnelles.

Rien de tel qu'un beau bijou pour rendre une femme joailleuse.

Le bonheur est une bouteille de grand cru classé, mais la vie ne fournit pas de tire-bouchon.

L'homosexualité est présente chez près de 1500 espèces mais l'homophobie existe pour une seule. A se demander ce qui est contre-nature.

J'aimerais revivre ma jeunesse. Pour gâcher ma vie à nouveau, mais autrement.

En Inde, la plupart des intouchables ne peut se payer un écran tactile.

Journée Mondiale de l'Hémophilie : vous pouvez faire des dons, mais évitez les grosses coupures

L'accident nucléaire de Fukushima a donné naissance à 493 nouvelles espèces de Pokémon.

Le principal problème dans le fait d'avoir des relations sexuelles avant le mariage, c'est de risquer d'être en retard pour la cérémonie.

Les images choc sur les paquets de clopes ne dissuaderont pas les gens. Il y a bien des photos d'Anne Roumanoff sur les DVD d'Anne Roumanoff

Le Figaro titre : « Immigration : Guéant veut aller plus loin ». Ok mec, bon voyage, on te retient pas. Vraiment.

A chaque fois que j'entrouvre la porte du frigo, j'essaye de faire le moins de bruit possible. Mon jus d'orange est concentré.

Je pense que dorénavant, sur les paquets de cigarettes en chocolat, on devrait faire figurer des photos de Laurence Boccolini.

L'Express : "Que pensez-vous des policiers patrouilleurs ?". Bah que dans certains quartiers, ils vont trouiller un peu quand même.

Aujourd'hui, la génération « Sexe, drogue & rock'n'roll » est devenue « Viagra, Prozac & Johnny Hallyday ».

L'amour ne rend pas aveugle. Non. Il serait plus comme Photoshop, à gommer toutes les imperfections.

"Sarkozy peut-il rebondir ?" (entendu sur France Info).  Je ne sais pas. Faut peut-être le jeter du dernier étage de l'Élysée, juste pour voir.

Louisiane, un an après la marée noire : c'est quand même très con de commettre un délit de fuite en laissant autant de traces

"Sarkozy voudrait la tête de Rama Yade" (L'Express). Et DSK, plutôt son cul.

Le seul bison que je trouve vraiment futé en matière d'embouteillage, c'est celui de la Zubrówka.

L'enfer est pavé de bonnes intentions (quelque chose d'aussi génial que le sexe peut conduire à quelque chose d'aussi terrible qu'un enfant

« Sarkozy veut refaire de la France une puissance maritime » (Le Point). Avec Guéant et consorts, il a déjà fait beaucoup pour la Marine.

Regarder la télé ne rend pas con, loin de là. Bon après, si vous l'allumez c'est autre chose.

Si Facebook avait existé du temps de Jésus, pour Pâques Marie-Madeleine aurait changé son statut de « Veuve » à « C'est compliqué ».

Si un homme averti en vaut deux, un perverti en vaurien.

Ce matin, un lapin a tué un chasseur. C'était un lapin Lindt®. Et un chasseur diabétique.

Sarkozy est comme Twitter : limité en taille, plein de phrases qui se répètent, très instable et avec des problèmes de sécurité.

Ceux qui ont le bras long ont souvent des costumes sur-mesure.

Tout à l'heure j'ai essayé de jouer au Frisbee avec mon chien. Ça n'a pas marché... Je devrais acheter un chien plus plat et plus léger

En photocopiant toutes les affiches de films qui ont eu une Palme d'Or, tu peux faire ton propre festival de scans.

La paresse est le seul péché capital en mesure de brider les 6 autres.

Contrairement à celui de sa mère, les anglais espèrent que le mariage de William tiendra la route.

Finalement, les coups de foudre font plus de divorces éclairs que de mariages du tonnerre.

L'argent permet d'acheter tout ce qui n'a pas de vraie valeur.

A ceux qui pensent qu'il y a trop de noirs et d'arabes dans le foot, je rappelle que c'est pas mieux dans le BTP, le nettoyage, les éboueurs

C'est tout de même bizarre d'acheter une télé à crédit, quand on pense à toutes ces émissions sans intérêt...

Fillon sur la crise : « Il y a toujours une lumière au bout du tunnel ». Bah oui mon con. Sinon on appellerait ça une grotte hein.

L'alcool est un lubrifiant sexuel.

Il est des matins comme ça, où j'aimerais avoir Photoshop installé sur mon miroir.
Je recherche moins la femme de mes rêves que celle de mes insomnies.

Téléphoner au volant est hyper dangereux. Puis surtout, ça ne sert à rien : il ne répond jamais.

Dans notre monde, le nombre de princes charmants est strictement proportionnel à celui des princesses pures et innocentes.

Techniquement, si j'en crois l'histoire d'Adam & Eve, le plus vieux métier du monde c'est vendeur chez Apple.

Aujourd'hui, ma ligne fixe ne me sert plus qu'à appeler mon portable quand je ne sais pas où je l'ai laissé trainer.

Aujourd'hui, l'industrie musicale a changé de culture, en voulant faire du blé plutôt que du son.

Des milliers de jours d'enfermement, de repli sur soi et de torture psychologique. Journalistes de TF1 et du Figaro, on ne vous oublie pas.

Quand deux manchots se disputent, ils en viennent rapidement aux pieds.

Dans le X, les actrices ont rarement des poignées d'amour. Enfin à part leurs oreilles, évidemment.

Un geek n'a pas le cul vissé sur une chaise toute la journée. Il reste ascii.

La différence entre Bruno Gollnisch du FN et un tonneau de merde, c'est le tonneau.

Pendant le festival, le sucre de Cannes se trouvera certes en sachet, mais bien plus blanc que roux.

La vie n'est qu'un CDD dont on se fait virer en période décès.

Après leur mort, les frères Bogdanoff souhaitent faire don de leurs corps à la science fiction.

Peut-on honorer la mémoire d'un alcoolique en allant déposer une gerbe sur sa tombe ?

Il y a deux jours à peine, demain c'était hier.

Selon une récente étude, 98,3 % des skyblogueurs pensent que le point virgule a été inventé pour faire des clins d'œil.

Ne discutez jamais avec un con. Il se pourrait qu'il soit en train de faire pareil.

Sur le profil FB d'un collègue : "Activités = Internet, foot, sexe". Vu son physique, je suppose qu'il pratique les 3 derrière un écran.

Dix siamois sur cinq n'aiment pas leur corps.

Avoir sa carte de donneur d'organe, c'est ça la vraie beauté intérieure.

Quiconque pense que les oignons sont les seuls légumes qui font pleurer, n'a jamais été, petit, forcé de terminer ses choux de Bruxelles.

J'aimerais avoir le temps, mais c'est lui qui m'aura.

Les gens normaux sont bizarres.

Si le savoir est une arme, l'armée est bourrée de pacifistes.

Dans chaque pays, il y a de belles femmes. Mais s'il y a bien un état dans lequel elles sont TOUTES belles, c'est l'état d'ébriété.

A ceux qui pensent qu'il y a trop d'étrangers en France, je rappelle que c'est pire dans le monde.

Il y aurait bien moins de tués sur les routes si les gens roulaient sur le trottoir.

Faits divers qui laisse sans voix : Avenue Marceau, un mime a été retrouvé étranglé avec un téléphone sans fil.

L'alcool soigne les plaies externes et infecte les blessures intérieures.

Hier, je suis allé ensemble à une réunion des Schizophrènes Anonymes, pour me sentir moins seul à me sentir plusieurs.

Respectons les tags des tunnels du métro, en pensant à l'excitation des archéologues du futur quand ils découvriront ces grottes de lascars.

 « Feminae, vobis amo ». Femmes, je vous aime - et en Latin s'il vous plait ! - ce qui, vous en conviendrez aisément, fait très Rome Antique.

Si on m'avait donné 2 € à chaque cours de maths que j'ai séché, aujourd'hui j'aurais 57 €.

Depuis la nuit des temps, les crapauds pensent que les princesses sont des filles faciles.

Je connais un mec tellement radin, que quand tu lui demandes un coup de main, il te file à peine un coup de pouce.

À quel âge doit-on avouer à son animal de compagnie qu'il a été adopté ?

Quand je vois cette société dans laquelle tant de gens rament pour ne pas rester en rade, je me dis que décidément, la vie est pagaie.

Au cours de sa vie, l'humain perd en moyenne 50.000 neurones par jour. Ce chiffre est triplé si l'individu en question lit Closer.

Je suis l'architecte de mon propre labyrinthe intérieur.

Tiens, l'anagramme de TRESOR PUBLIC, c'est CORRUPTIBLES

Quand l'adulte que je suis pense que non, les arbres ne peuvent pas voler, l'enfant qui sommeille en moi se souvient des avions en papier.

À quel âge doit-on avouer à une résolution de l'ONU qu'elle a été adoptée ?

La réussite est brillante mais l'échec est mat.

Je suppose que ceux qui boivent du Coca Light, de la bière sans alcool et des décaféinés, se font de temps à autre de gros rails de farine.

Si les éleveurs faisaient paître leurs bêtes dans des champs de cannabis, ils pourraient faire de leurs beuhs d'excellents steaks hashés.

J'ai suffisamment d'argent pour ne plus travailler jusqu'à la fin de mes jours. Il faut juste que je meure avant le mois prochain.

Ce que je déteste le plus chez les femmes, c'est leurs mecs.

Si les femmes gouvernaient le monde, il y aurait bien moins de guerres. Sauf en période de soldes, évidemment.

J'ai la flemme de dormir.

L'ironie du sort avec les tueurs de joggeuses, c'est qu'ils courent toujours...

Un escalator ne tombe jamais vraiment en panne. Il devient juste un escalier, toujours en marches.

Il n'y a pas de zoophile. Il y a juste des animaux habillés de façon provocante.

Aujourd'hui, la plupart des enfants savent pertinemment d'où viennent les bébés, mais n'ont pas la moindre idée de ce qu'est une cigogne.

Le proprio de mon cinéma de quartier est mort hier. Les funérailles se tiendront ce Samedi à 10:45, 13:30, 15:40, 17:50, 19:55 et 22:05.

Moi, je ne voulais pas vraiment grandir. Je voulais juste atteindre le placard à gâteaux.

La meilleure façon d'honorer les anciens combattants n'est pas une quelconque médaille, mais éviter d'en avoir de nouveaux.

Si tu vaporises de l'anti-moustique sur un moustique, il ne pourra plus jamais avoir d'amis de sa vie. Cruelle punition.