barbambou
Juste quand Roméo voulait dire son amour à Juliette, la connexion à échoué. Réessayer ?

***


Le plus ancien prisonnier de France a un joli nom : Casanova Agamemnon. 43 ans qu'il est en prison.

***


Tu peux me dire pourquoi il n'y a que sur le trône que je parviens à buter les cochons verts ?

***


"Wall Street s'envole après les annonces de la Fed". L'important c'est pas la chute, c'est l'atterrissage.

 

Les photos de Kate sans maillot c'est quand même petit bras à coté des photos de Lady Di sans colonne vertébrale.

***


Je crois que j'ai une seule journée de pure bonne humeur par an. Et je me fais encore plus couiller les années bissextiles.

***


Jadis il fallait craindre de mourir dans le déshonneur, ou dans le péché. Aujourd'hui, il faut craindre de mourir idiot. Jean Baudrillard

***


Tout le plomb destiné par M. Pregnart aux perdreaux des Alluets-le-Roi, c'est son ami Claret qui le reçut, et dans la croupe.

***


Mais il est exclu de renoncer à la pouffiasserie scintillante des années 80, qui sont ma joie et ma raison de vivre

***


Selon notre stagiaire investigation, ce serait l'heure du bilan pour Benoit XVI qui aurait décidé de se retirer de la vie ecclésiastique.

 

[ERRATUM] Il fallait lire "Liban" et non "bilan". Du coup, habemus toujours le même papam.

***


Si il y a grève générale, on aura aussi droit à la foufoune royale, faut pas laisser le social envahir l'information, vous comprenez

***


Richard Millet écarté de chez Gallimard. Du coup je ne sais plus où envoyer mon manuscrit : "Goebbels au pays des sucres d'orge". Merde !

***


Il a 6 roues, un seul bras, avance à 1m/h, passe ses journées à fixer des cailloux et écoute Will I Am. Curiosity, le 1er robot Cotorep.

***


Je n'ai jamais pu résister aux défis, le plus grand que j'ai eu à relever fut d'être heureuse. J'ai gagné, haut la main

***

 
Beaucoup de gens n'écoutent pas avec l'intention de comprendre, ils écoutent avec l'intention de répondre.

***


Dommage que l’on ne se connaisse pas davantage, du coup on manque une occasion de se fâcher.

***


Au bureau, la machine à café offre plusieurs choix : "1 Glande solitaire", "2 Conversation météorologique", "3 Debriefing ligue 1"

***


Cette femme qui m'ignore dans le métro a sans doute compris que j'étais l'homme à femmes qui la fera souffrir... Maligne pour une blonde.

***


Une bonne petite troisième guerre mondiale (sur fond d'Islamisme), ça règlerait nos tourments monétaires et boursiers, me dit-on. Faut voir.

***


Oui, je respecte plus un condamné à perpétuité qui regrette d'avoir tué qu'un simple citoyen qui regrette qu'on ne tue plus.

***


Je viens de fumer un morceau de cannabis avarié. J'ai mal au ventre! Ça m'a foutu des gaz de shit.

***


Avant le Capital se gavait sur le dos du Travail maintenant, plus subtil, il va se goinfrer sur la Dette.

***


+ 40 centimes de taxes sur le paquet de clopes. J'espère que quand j'aurai le cancer y aura du caviar au menu à l'hôpital.

 

Décès de Jacques Antoine, le créateur de Fort Boyard. Ses obsèques auront lieu dans une cage pleine de mygales suspendue à 30 mètres du sol.

***


Vu que certains nous indiquent qu'ils ont commandé l'IPhone5, il est de mon devoir de vous informer que je viens d'acheter une baguette.

***


Ma fille m'a dit ce matin qu'elle ne veut pas apprendre à lire, qu'elle veut juste savoir écrire.

***


« L'archevèque de Lyon fait le lien entre mariage gay, inceste et polygamie. » Et il a aussi fait le lien entre célibat et pédophilie ?

***


L'avis d'un curé sur le mariage m'importe autant que celui de mon boucher sur le régime végétarien

***


“La maitresse est sévère, finalement :-( “. La fin de l‘état de grâce.

***


Il regarde la pile de CV, en retire la moitié et la met à la poubelle : "Je ne veux pas travailler avec des gens malchanceux."

***


Ils s’aiment suffisamment mais se suffisent amants , et n’oublient pas que l’art d’amant se pratique ardemment

***


Bientôt les journées du patrimoine, j'espère qu'on pourra visiter Valérie Trierweiler.

***


Je connais une fille qui a un tatouage de coquillage sur la cuisse, c'est fascinant, si tu t'approches pour écouter, tu peux sentir la mer.

***


Quiconque pense que les oignons sont les seuls légumes qui font pleurer n'a jamais été, petit, forcé de terminer ses choux de Bruxelles.

***


Josh avait le pouvoir de changer l'eau en vin. Elle trouvait ça pratique pour l'apéro, mais elle aurait aimé qu'il fasse aussi la vaisselle.

barbambou